Haaaaave you met Tinder? Part 2

Non parce que Tinder, franchement c’est comme les brunchs à Paris ; clairement on pourrait écrire un paquet d’articles dessus, et ça ne cesse jamais de nous étonner.

Les mecs juste pas polis. Mais alors pas du tout

Tu parles avec un mec, et tu te rends compte qu’il est juste de passage à Paris pour une nuit, ou qu’il cherche un truc que toi tu ne cherches pas (note pour plus tard ; TOUJOURS lire les descriptions), ou tu parles simplement avec lui, et quand tu checkes de nouveau tes messages quelques heures / jours plus tard, tu te rends compte que le mec a disparu. En fait, il t’a juste “dématchée”.

Ouais, ça existe.

Et laisse-moi te dire qu’il n’a pas pris la peine de te dire quoi que ce soit avant de disparaître dans les affres de l’enfer tinderesque.

Alors si tu nous lis, toi le Roger qui m’a dit que ma photo avait une lumière “d’une dualité ostentatoire”, laisse-moi te dire deux, trois choses :

 

1 –  J’ai été assez polie pour ne pas te virer après avoir lu ta phrase de débile qui met les adjectifs les uns à la suite des autres pour palier à son manque de culture. Juste, j’aimerais qu’on le souligne.

2 – J’ai été assez cordiale pour te répondre alors que ta phrase d’intro était “salut”

3 – L’éducation, la politesse, tout ça. Merde.

 

Les “photos non contractuelles”

Les gars les gars les gars*… Pourquoi vous mettez des photos de vous d’il y a 7 ans. Tu le sais qu’on va le voir si tu arrives avec 30 kilos de plus ou de moins. Tu penses nous tendre un piège dans une rue à sens unique pour que l’on ne puisse pas faire demi-tour ? C’est quoi le bail ?

Pourquoi tu mets des photos de toi au tennis alors que tu n’as pas touché une raquette depuis 8 ans ? Dans ces cas-là tu mets une photo de toi qui regardes Roland Garros, c’est plus honnête. Merci.

*Marche sûrement pour les filles aussi, aucun de mes potes n’est plus sur Tinder. Ils savent que c’est l’enfer. Ou on leur a lancés en face qu’ils étaient trop chelous et devaient sûrement avoir Asperger (bisou chaton <3)

 

Les mecs entretien

Au bout de 3 secondes, je suis plus stressée que si je postulais pour une agence new-yorkaise. On me demande mon niveau d’études, les langues parlées, mes expériences passées et où je me vois dans 5 ans.

J’ai peur de demander ce que sera le salaire et j’hésite à commencer à chercher mon futur époux sur Linkedin.

 

Les mecs-annonce Le Bon Coin

Non smoker

Tidy

Well-Organized

Serious job

Mec, tu recherches une coloc ou c’est comment ? Il est beau l’appart au moins ? Poutres apparentes, parquet ancien ?

 

Bien à vous, et du swipe

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