M’en fous

Ecouter les conseils que l’on nous donne, c’est bien.

Mais pour certains d’entre eux, avant même qu’on ait fini de les entendre, ou de les lire, on sait déjà qu’on n’en a strictement rien à foutre et qu’on ne les appliquera pas. Genre jamais.

Ca marche aussi avec les indications.

En fait ça marche avec tout ce qui nous fait dire “Ergh, m’en fous”.

“This iPhone hasn’t been backed up since 92 days”

Mais pourquoi seulement 92 jours alors que je n’ai jamais fait de sauvegarde, hein ? POURQUOI ? QUI FAIT MES SAUVEGARDES ? QUI ? Et si elles sont automatiques, pourquoi ça fait 92 jours qu’il ne s’est rien passé ?

“Veuillez composer votre code à l’abris des regards indiscrets”

Mec, j’arrive déjà pas à appuyer sur la bonne touche sans lunettes (#TeamMyope #TeamAstigmate #TeamBonOkJeVoisRien) alors si tu crois que je vais en plus pouvoir vérifier qu’il n’y a pas un voleur en mode ninja qui regarde mon code derrière, tu te trompes.

“A consommer avec modération”

Ok donc tu me mets une tablette de Milka au daim dans les mains mais j’ai le droit de manger qu’un seul carré ? T’as pas eu d’enfance ou quoi ?

“Attendre que le plat refroidisse”

J’ai la langue râpeuse mais ça valait le coup

“Faire les mises à jour et redémarrer l’ordinateur”

Demande donc au mec qui fait mes sauvegardes iPhone de s’en charger

“A prendre avec un grand verre d’eau”

Cette sensation de médicament coincé dans la gorge est douloureuse, mais elle a un goût de courage. Bon d’accord, elle est juste douloureuse.

“Laissez poser 15 minutes”

En fait si tu veux te faire un masque pour les cheveux, il te faut une baignoire. C’est du racisme de douche ça les gars.

“Rincez à l’eau froide”

Au cas où tu ne te serais pas assez refroidie pendant les 15 minutes de pose du masque

“Rentrez un numéro de téléphone de confiance en cas de vol ou perte de votre appareil”

Moi je fais confiance qu’à mon téléphone. Il a de super planques et a la capacité de ne plus avoir de batterie quand j’en suis au stade de fermeture d’oeil pour envoyer un message

“Je vous invite à lire le contrat avant de le signer”

Oui oui puis je vais lire les notices des médicaments aussi, bien mieux que de me ruiner en bouquins chez WHSmith

 

Bien à vous, et du conseil de “gnagnagna je sais tout”

 

Love

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