Non mais

 

Non mais qu’est-ce qu’on râle putain. Les français sont réputés pour râler, et franchement c’est vrai. Je ne m’exclus pas du lot hein, mais j’essaie de faire des efforts, parce qu’à chaque fois que j’entends une bribe de conversation dans la rue, il s’agit de râlage intempestif. Et il ne faut pas dire que les gens ne sont pas créatifs hein, ils trouvent TOUJOURS un moyen de râler, une raison, un sujet. C’est comme le bitching, c’est visiblement un sport national. Allez les gars, mettez-vous au cricket, ça a l’air beaucoup plus drôle.

Sérieusement, on se plaint de tout, tout le temps. C’est, je pense, notre inspiration principale pour les conversations, que cela soit…

 

Avec un mec que l’on a rencontré 8 secondes plus tôt

« Je travaille dans la pub, non mais c’est cool mais frustrant / pas de RTT / le chauffage est trop fort / on n’a pas d’animal de compagnie

 

Au brunch

«Non mais j’ai faaaaaim / Pourquoi ils ne prennent jamais les résas, on n’est pas à New York bordel / Les œufs sont bofs / le jus n’est pas fraîchement pressé / On est serrés quand-même / Il est pas sympa le serveur

 

Avec ses amis que l’on connaît depuis quinze ans

« Non mais y’en a pas un qui peut comprendre les règles du rugby / mon appartement est trop petit / je suis fatiguée / j’ai envie de prendre 8 mois de vacances / j’ai pas les cheveux assez brillants (?)

 

Avec la boulangère

« Non mais il fait froid / chaud / nuageux / Trump »

 

Avec ses collègues

« Non mais brief compliqué / pas d’argent / pas le temps / trop de bruit »

 

En boîte

« Non mais y’a trop de monde au bar / Non mais y’a trop de monde aux toilettes / Non mais le fumoir c’est l’angoisse / Non mais je l’ai vu dans le fumoir et il était pas beau en fait »

 

Avec sa sœur / son frère

« Non mais papa / maman / Roger / le voisin / la boulangère (elle est partout elle)

 

Au resto

« Non mais c’est trop salé / pas assez cuit / on attend depuis longtemps / y’a trop de monde / allô 9€ le Chardonnay »

 

Au théâtre

« Non mais il arrête de gigoter lui-là / Je vois rien / J’entends pas / Les gens qui laissent leurs téléphones allumés je te jure / J’ai envie de faire pipi »

 

Au musée

« Non mais 1H30 de queue ils sont fous eux / 18€ la place sérieux / C’est déjà fini ? / J’vois rien / de toute façon Télérama disait que c’était génial donc ça ne pouvait qu’être nul »

 

Dans le métro

« Non mais je vais lui foutre son accordéon dans l’… / ça sent pas bon / c’est blindé / LAISSEZ DESCENDRE AVANT DE MONTER !!

 

Devant son ordi

« Non mais le wifi bordel / bon Netflix on y va là / m’en fous des mises à jour / Raaaahh non je ne veux pas enregistrer / pourquoi ça écrit en énorme sur Facebook maintenant bordel ? »

 

Dans la cuisine

« Non mais pourquoi ça déborde là / Arhhh c’est brûlé / pourquoi il ferme pas lui / il est où le fuckin torchon »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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